Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar: "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar: "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar: "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"

Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."


Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...

Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...

Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...

Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."


Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"

Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Seorang cowo sedang wakuncar ke rumah pacarnya. Kebetulan sepi

Cowo:"Sayang, aku mau nunjukin sesuatu kekamu..."
Cewe: "Apa??" (Ceritanya cewenya penasaran gituh)
Cowo: "Tapi boleh ga kita masuk kamar dulu?"
Cewe:"Boleh...."
Cowo:"Boleh di kunci ga?"
Cewe:"Boleh... "
Cowo:"Boleh di tutup ga jendelanya...?"
Cewe:"Boleh banget.... "
Cowo:"Qta masuk selimut yah?"
Cewe:"Boleh..."(Asyik beud dah...)
Cowo:"Kamu mau tau ga apa yang mau aku tunjukin?"
Cewe:"Iya sayang...."
Cowo:"Sini deh sayang,kamu pegang tangan aku...."
Cewe:"Apa sih....bikin penasaran aja...."
Cowo:"Liat deh....jam tangan aku bisa nyalaa....!!"
Cewe:

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Seorang suami datang ke psikolog seks terkenal dan menjelaskan masalah
hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.

"Ok..., datanglah bersama isterimu kemari esok hari," ujar psikolog
tersebut.

Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.

Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri
masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di
luar.


Psikolog: Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak
pernah terjadi dalam keluarga Anda.

Isteri: Pak, bukan saya menolak, tetapi...?"


Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan
mendengarkan. ...

Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh
dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara.
Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi.


Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang.
Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik
taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi
selalu bertanya -mau bayar atau "bagaimana"?
Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih "bagaimana" saja.


Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil
sama atasan. Saya dianggap merugikan
perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau
"bagaimana". .. Lha karena saya butuh kerja,
saya terpaksa memilih "bagaimana".


Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk
istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan
taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir
taksi meminta saya memilih --- membayar atau
"bagaimana".

Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih "bagaimana"


Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah. Dan
itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya
kurang harmonis.


Psikolog (manggut-manggut) : Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang
mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut
ibu, apakah masalah ini perlu saya

ceritakan kepada suami atau "bagaimana?"



catatan:

Cerita ini bagusnya saya teruskan? Atau "Bagaimana"?

Percaya nggak kalau kita bisa tau sifat orang dari status yang dia tulis di statusnya di Facebook? Berikut ini sifat-sifat orang dilihat dari status yang dia tulis di Facebook.

1. Rajin update status
Kapanpun dan dimanapun berada selalu update status… sehari bisa 5x ganti status… statusnya gak terlalu panjang, tapi kadang bikin risih yg baca, karena hal2 yang remeh temeh dipublikasikan juga…

contoh : “Lagi menikmati pete & jengkol di restoran padang di Jakal… emmmm yummy”, “lagi rebonding rambut atas bawah di salon Rudi Hadisuwarno”, dsb

2. Sombong
Mungkin beberapa dari mereka tidak berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang membacanya merasa statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..

contoh : “lagi menunggu becak di bandara Frankfurt Germany”, “Habis seminar di Hyatt langsung ke Cangkringan main golf sama Sultan”, dsb

3. Sok Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Tapi jenis ini malah kayak type sado masochist alias suka menyakiti diri sendiri

contoh : “aku rela berpisah denganmu asal dirimu bahagia…”, “cinta tidak harus memiliki… semoga engkau mendapatkan pengganti yg lebih baik dariku”, dsb..

4. Sok Puitis
mbuh ide sendiri atau mencomot dari tulisan orang lain, yg pasti setiap hari statusnya puitis sekali… meski dia sendiri belum tentu tau artinya…

contoh : “seorang bidadari kukirimkan padamu untuk menjaga tidurmu… tapi tak lama dia kembali dan berkata bidadari kok disuruh menjaga bidarari”, “hari dimana mencintimu adl ketika kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu, dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, dsb

5.Tukang Ngeluh
Gak pagi gak malam statusnya isinya keluhan melulu… pokoknya gak ada yg bener di dunia ini…

contoh : “Jogja kok macet ya, sebel dech… haus lagi”, “OMG besok mau ujian malah banyak kerjaan nich…”, dsb

6. Sok Bisa Bhs Inggris
agar dikira keren ‘n cool, statusnya pasti pake bhs Inggris…

contoh : “My body is not delicious and my muscle rigid-rigid…”, dsb

7. Sok Gaul
updatenya pake bhs gaul… bahasanya tidak membumi… ejaannya dibuat tidak standar… malah jadinya kayak Chinta Laura…

contoh : “udach ujyan gak ada ojyex… becex becex… sebyel dech”, “met mourning all… pagiiiw yg cewrah… xixixi… LOL”, dsb

8. Biar Dikira Orang TOP
statusnya sok jaim…

contoh : “mempersiapkan diri buat ke pesta ultah Aurat Kasih ntar malam… pakai apa ya biar cool”, “udah kulahap semua bukunya Anand Khrisna… sekarang saatnya membaca materi pelatihan dari Tung Desem Waringin”, “besok siang ada jadwal ke Hotel Hilton ikut pelatihannya Mario Teguh”, dsb

9. Sok Tau Politik
biar dikira pandai & tahu segalanya tentang politik… padahal kadang cuma menjiplak dari koran…

contoh : “jelas ada kecurangan Pemilu tahun ini”, “Pembagian BLT harusnya sistemnya tidak seperti itu”, “pemerintah harusnya lebih bijak lagi”, dsb

10. Biar Dikira Tau Film
mbuh nonton beneran atau cuma mencuplik dari resensi atau cuma denger cerita dari temannya, yg pasti sering banget kasih komentar thd suatu film..

contoh : “The Transformer II… two thumbs up!”, “Hantu Budeg… wow serem banget”, dsb

11. Tipe Pedagang
pebisnis atau MLM mania yg menggunakan FB sbg media…

contoh: “jual swempak kyut dan murah”, “ingin uang mudah ‘n cepat? silakan klik link berikut ini… bla bla bla”, dsb

12. Bergaya ABG
isi tulisannya biasa aja, hanya saja gayanya ABG banget… penulisan huruf kapitalnya random gak sesuai kaidah yg ada…

Contoh : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bech..!” “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch…”, dsb

13. Tipe Misterius
biasanya statusnya pendek-pendek & mengundang kontroversi…

contoh : “Game Over”, “Wassalam” , “Apa yg salah ya?”, dsb

14. Menjijikkan
statusnya mesti bikin mangkel & eneg lainnya…

Contoh: “lagi uthik-2 upil”, “lagi libil malah metune cuwer”, “lagi dolanan wudel”, “Wah kok gatel, jebule kreminen to”, dsb

15. Suka Memberi Petuah
sok dewasa & bijak… dikira yg lainnya children yesterday evening (anak kemarin sore)

contoh: “malu bertanya sesat di kamar”, “jadi orang kok begitu mbok begini”, “sadarlah engkau bahwasanya dirimu hanyalah tercipta dari setetes air yg hina”, dsb

16. Orang Gak Punya Ide
ngakunya Fesbuker tapi gak pernah nulis status… alasannya sibuk padahal gak punya ide…

Seorang bapak duduk bersebelahan dengan seorang mahasiswi di kereta api jurusan Jakarta dari Surabaya.
Bapak itu bertanya: Dik, kalo kamu mau saya isap pentilnya saya kasih satu juta mau?
Si mahasiswi dengan dongkol berkata: Dasar orang tua bejat, sambil marah2.
Setelah beberapa saat mahasiswi berpikir, ah lumayan kan satu juta cuman diisep pentilnya aja terus dia bilang ke si bapak: Bapak serius mau kasih satu juta kalau ngisep pentil saya?
Si bapak dengan semangat bilang: Lha iyalah, kan saya tadi bilang gitu.
Si mahasiswi bilang: boleh deh pak kalo gitu.

Lalu mereka pergi ke toilet. Si mahasiswi buka baju dan BH dan si bapak mulai meremas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang: "Pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi?"
Si bapak bilang: Aduh neng, kalau saya punya satu juta dari tadi juga sdh saya isep itu pentil......!

Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a
fascinating story,
selamat membaca....

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.

Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk
ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan
hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang.

Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya
dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu
mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke
istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg
dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium
lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn
mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini
berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah
sayang..
Aku mencintaimu.."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke
telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan
bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang.
Aku mencintaimu juga..."

Berikut merupakan tips cara menampilkan status ID YM kamu di blog ato situs ada..



Code:

[url=ymsgr:sendIM?ID_YM_KAMU][IMG]http://opi.yahoo.com/online?u=ID_YM_KAMU&m=g&t=10%5d[/IMG][/url]

• ID_YM_KAMU
  diganti dengan id ym yang dikehendaki

• 10
  diganti angka 1 sampai dengan 16 untuk variasi logonya

contoh:

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16.